Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Дааа! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что0о?! 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?!
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
- Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: - На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
- А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
- Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
- Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
- Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам - индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы - лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
- Очень интересно, - отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
- Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
- Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
В пожарную часть звонок: горит больничный комплекс.
Выехали. Все потушили.
Командир расчета докладывает главному врачу:
- Все потушили, но есть пострадавшие - 8 человек. Пятерых откачали, а трое погибли.
Главврач хлобысь в обморок.
Ну, его подняли, дали нашатыря... Он пришел в себя и говорит:
- Охуеть - вы же морг тушили!
Журналист: Сколько молока дают эти коровы?
Фермер: Которая? Черная или коричневая?
- Коричневая
- Пару литров в день
- А черная?
- Пару литров в день.
-?!... Понятно. Чем вы их кормите?
- Которую? Черную или коричневую?
- Черную.
- Она ест траву.
- А вторая?
- Траву.
- Почему вы продолжаете спрашивать "Которую" когда ответы одинаковы!
- Потому что черная моя
- Да, а коричневая?
- Тоже моя.