Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да-да, он мне так и сказал.

В принципе Россия и Украина похожи друг на друга, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. 
Мент: 
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь? 
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. 
- В общественном месте, совсем обнаглели, выписываю штраф, сотню. 
Тут в окно высовывается женская голова: 
- За что штраф-то, есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали!
- А, так вас двое! Двести тогда. 

Приходит мужик к доктору и говорит: 
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. 
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины: до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор. 
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: 
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор: 
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик: 
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр.