Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
"Отличная идея", - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Поймали инопланетяне русского, немца и китайца и говорят:
- Кто назовет такое число, которого мы не знаем, - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец подумал и говорит:
- 100000000000.
Инопланетяне отвечают:
-Знаем такое число. На фарш!
Немец думал-думал и говорит:
- 999999999999999.
-И это знаем! На фарш!
Русский говорит:
-До фига!
Инопланетяне удивляются:
- О-о! Не знаем! Свободен, только скажи, сколько это?
Русский предлагает:
- А вы спросите у стрелочника.
Пошли пришельцы к стрелочнику узнать, сколько это "до фига". А тот показывает:
- Вы видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите, они такими штучками прибиты? Так вот, идите и считайте их, а когда будет "А ну их на фиг", так это только половина.
Прораб даёт малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое - везде облом. решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит:
- Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные.
Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил. Но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на плечо и говорит:
- Не бойся, ты с какого курса?