Дамочка у сексопатолога: 
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! 
- Ну, выйдите замуж. 
- Я замужем. 
- Ну тогда заведите любовника. 
- Уже шесть. 
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! 
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. 
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

Старая акула учит молодую, как нужно охотиться на людей:
- Высматриваешь одного человека, который заплыл особо далеко от пляжа, и плавает один. Подплываешь к нему на расстояние метров 10, чтобы он тебя видел, и делаешь круг вокруг него на этом расстоянии. Затем подплываешь ближе, метра на 3, и делаешь ещё один круг. После этого плывёшь прямо к нему, и съедаешь.
- А почему нельзя сразу прямо к нему подплыть, и съесть?
- Можно, но тогда придётся есть вместе с говном.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня и я исполню три твоих желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: 
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. 
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: 
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... 
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: 
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. 
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. 
Подходит к нему журналист и говорит: 
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? 
- Да задавайте, я в принципе не спешу. 
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? 
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. 
- А какие сигареты вы курите, если не секрет? 
- Да не секрет - "Мальборо". 
- И последний вопрос - сколько сигарет в день? 
- Пачки полторы - две. 
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: 
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? 
- Серьезно?.. А вот вы сами курите? 
- Нет, я не курю. 
- И что, небоскреб у вас есть? 
- Нет, небоскреба у меня нет. 
- А я курю, и небоскреб мой...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит назад к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и летит к норке.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает, оглядывается – нет кота. Наливает вторую, пьёт – нет кота. Наливает третью, четвёртую, пятую…Кота всё нет.
Тут мышь разминает мускулы и бормочет с угрозой:
- Ну ничего, мы подождём..