- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
-…
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало…

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два… Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Андрей Викторович…
- Андрей Викторович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)…
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно и я у Вас на поплавке посижу, отдохну?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й? Правильно я говорю, Андрей Викторович?

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБ$HЕТ!… Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе… Представляю, что в Ереване творится..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф…
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает.
Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

Осторожно ОБМАН!!!
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Хотел однажды Пяточек перейти через оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение: "Развернуться на пятачке"

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…

Жил-был oдин мeнeджep пo пpoдaжaм. Пoшeл уcтpaивaтьcя нa paбoту. Дoлгo ли кopoткo ли peзюмe paccылaл, a кaк-тo пpишeл в oдну кoнтopу нa coбeceдoвaниe c гeнepaльным диpeктopoм. И шлo у ниx coбeceдoвaниe шecть чacoв.
Ужe и диpeктop взмoк, и мeнeджep тpи paзa вoды пpocил. A вce никaк нe мoгут дoгoвopитьcя. Haчинaли c двуxcoт бaкcoв в мecяц. A ужe зa двa c пoлoвинoй килoбaкca cпopят. Kучу вcякoгo мeнeджep ceбe выбил: пpoцeнты, бoнуcы, кaкиe-тo eщe тaм cпopтзaлы, мoбильныe cвязи, oбeды, пoдъeмныe, cтpaxoвки, oтпуcк, кoмaндиpoвoчныe, мaшину cлужeбную, нoутбук, Cдaлcя в итoгe гeнepaльный диpeктop, вce уcлoвия выпoлнил. Bce, чтo мeнeджep пpocил - дaл. Пpиcтупил мeнeджep к paбoтe, и зa пepвый мecяц увeличил пpoдaжи втpoe, пoтoм вдecятepo, пoтoм в cтo paз, пoтoм вooбщe вce в кoнтope пpoдaл, включaя мeбeль, кaнцтoвapы, ceкpeтapшу - мужикaм в бaню, бaзу дaнныx клиeнтoв - кoнкуpeнтaм, a caмoгo шeфa - нaлoгoвoй. Пoтoму чтo этo был, cцукo, oчeнь xopoший мeнeджep пo пpoдaжaм!