Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа.

По весне многим не хватает витаминов и микроэлементов: Е, Б, А, Ц, О!

Вы так мне отказали в сексе,
Как будто он у вас один.
Как будто он у вас последний
и просто кончится на мне.

Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!

И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть.

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Hачальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- О! Hам такие нужны, пишите заявление.
- А вы не могли-бы за меня написать?
- Почему?
- Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- Досвидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Ролс-Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и
рассматривают украшения.
- Какое колькье тебе купить, дорогая?
- Вот это за 25.000$
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоуменно
спрашивает:
- Зачем вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек!
- Если бы я умел писать, то работал бы щаз на заводе "Электрон".

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...