- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото, нашел лягушку и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ:
- Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!
- Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК,
А БОЛЬШИЕ, В ДУШУ.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Идет мужик по улице. Видит - стена, в ней дырка по размерам головы и к дырке стоит очередь.
Очередной подходит к дыре, сует туда голову, через секунду вытаскивает и быстро бежит за стену. И так повторяется с каждым следующим.
Стало ему интересно, встал в очередь. Подошел и его черед - суёт голову в дырку, а ему оттуда кто-то как даст по морде... Мужик оббегает стену с обратной стороны - там никого нет. А из дырки морда торчит.

Диалог в больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??