Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

В начале было СЛОВО. СЛОВО было "Да будет свет!" и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения - Человека...
В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН:
- ЗАЕБИСЬ!
И сразу все ЗАЕБЛОСЬ, по слову ЕГО!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Едет грузовая машина в ней водитель и три грузчика. Останавливается машина у дома, выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает:
- Ты кто?
- Я грузчик.
Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет...
Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик, с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется.
Наконец все грузчики собрались у машины.
Водитель им:
- Ну пойду теперь я что ли.
Он поднимается в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает:
- Ты кто?
- Я водила.
Блондинка протягивает ему 1000 рублей.
- А как это... растерянно говорит водитель.
- Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку.
В записке: ВАДИЛЕ 1000р, ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. - это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: "Дибил!"
Мальчик тот вырос и Челси купил.

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!