Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, *бать щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
- Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где Вы работаете?
- В реанимации

-Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?

- 50 метров.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Офигенно! - сказал четвертый сын.

Оксана делала удивительный минет.
Между прочим по старинному рецепту своей бабушки.

За последние 30 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов

Парень девушке:
- А ты верuшь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся…
- А где еще двoе?

Жена - мужу.
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой.