Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.

Старый еврей продаёт на базаре арбузы. Под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Две самые известные фразы в мире: "I love you" и "Made in China". И ни одна из них не даёт никаких гарантий!

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
- Он только что ушёл - 100 р.
- Он сегодня не приходил - 200 р.
- Я не видел его несколько дней - 300 р.
- А кто это? - 500 р.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?