- Дорогой, я узнала что мой брат поругался с женой.
- Его проблемы...
- Его жена ему изменяет!
- Её проблемы...
- Но она изменяет брату с тобой!!!
- Мои проблемы...
- А как же я?!!!
- Твои проблемы...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!..

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Однажды к равину пришёл Давид:
- Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
- Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся - кто она?!
- Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
- Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю - это наверняка Сара, что жена портного!
- Нет.
- Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да - сестра нашего кантора, та ещё блудница!
- Ну нет же, не она.
- О!! Я знаю! Это Клавдия - внучка доктора Зальмана! Точно она - там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? Ооо..
- Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
- Ты дерзок и мне опротивил, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
- Ну как? Отпустил?
- Да не.. Но! Я тут таких трёх адреса узнал!!!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, можно подумать... меня - еще на пробах...

- Петрович, чего хмурый такой?
- Да вот вчера на свадьбе были...
- Ну и как...?
- Как, как-жену изнасиловали мне п..зды дали, а сегодня на опохмел пригласили.
- И что надумал?
- Что, что - жена вон собирается, а я сомневаюсь...

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
- Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
- Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
- Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
- Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
- Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
- Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
- Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
- Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
- Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
- Да, но я люблю только тебя!
- Чем клянешься?
- Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.