На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить, чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказала:
- Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма.
А я ему:
- Какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было шесть лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
- Мама, а почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил.

Стою в пробке. Смотрю у мужика магнитола такая же как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я снова прибавляю. Он выключает, а я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок))

Это случилось в военном училище. Я как то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки ( тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало-ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
-Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше- никто не слышал. От истерического хохота все просто валялись на плацу.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. 
Занавес.

Позади нас осталось много эпох,каждая эпоха оставила свой след в истории человечества.Вот например жаргон тоже постоянно эволюционирует,хочу представить вам жаргонные словечки с 60-х по 90-е года!

1960-е Словарь:
Хилять - прогуливаться
Бродвей - центральная улица в любом городе. В Питере это Невский проспект, а Москве - улица Горькова (Пешков-стрит) Шузы на каше - ботинки на толстой белой подошве из синтетического каучука.
Котлы - часы
Совпаршив - искаженное "совпошив", то есть вещи советского производства
Мани, манюшки - деньги
Баруха - девушка с широкими взглядами
Шнурки в стакане - родители дома
Чуча - песня из "Серенады солнечной долины", культового фильма советских стиляг
Музыка на костях - способ записи самопальных пластинок на рентгеновских снимках
Бараться - заниматься сексом
Стилять - танцевать

Пример: "Хиляли по Бродвею, мне там один кореш шузы на каше обещал и про котлы щтатские гнал, но фраерок кинул, принес совпаршив какой-то рижский. Манюшки были, пошли в "Аист", но там жлобье визг устроило из-за моей барухи. Ко мне на хату никак: шнурки в стакане. Поехали к ней, слушали чучу на костях, бараться настрою не было, так постиляли, пожамкались да вырубились." 

1970-е Словарь:
Полис - милиция
Хаер - длинные волосы
Попилить хаер - подстричь. В милиции тех лет часто предоставляли эту услугу бесплатно
Хайратник - лента, поддерживающая волосы на лбу
Фейс - лицо, внешний вид
Прикид - одежда
Стрематься - пугаться
Факмен - неудачник, неприятный тип
Герла - девушка
Стебаться - высмеивать, издеваться
Скипнуть - уйти, убежать
Дринчить до крейзы - напиваться до беспамятства

Пример: "Когда мне полис хаер наголо попилил, я долго за цивильного проканывал. Даже предки мой фейс одобряли, еще быприкид совковый завел, они бы глюки от кайфа словили. Но меня такие приколы стремали, я без хайратника себя факменом каким-то чувствовал. Герла моя тогда сперва надо мной стебалась, потом вообще скипнула. Я убитый ходил, сидел как обдолбанный, дринчил до крейзы, ничего не цепляло."

1980-е Словарь:
Обломаться - пасть духом, потерять интерес, остаться ни с чем
Сейшн - концерт
Утюг - фарцовщик, скупающий у иностранцев валюту и вещи
Аскать - просить деньги у прохожих на улице. Янис Абаскайтис - популярный персонаж такого асканья, мифологический литовец, потерявший билет в Ригу и канючащий средства на проезд домой
Береза - работники добровольной дружины, помогавшие милиционерам портить жизнь нормальным людям
Сестра, систер - системная девушка
Любера - агрессивно настроенные и коротко стриженные жители Люберец, носившие клетчатые сшитые из зановесок штаны и считавшие своим долгом приезжать в Москву и бить всех с длинными волосами. В свободное от этих педагогических занятий время качали мышцы на самодельных тренажерах
Мочалка - девушка не безукоризненных достоинств
Вписать - пустить хороших людей к себе переночевать
Система - все неформалы вообще
"Турист" - популярная недорогая кофейня у Бульварного кольца, место встречи системщиков
Гоголя - Гоголевский бульвар
Стоп - автостоп, путешествие на попутных автомобилях
М2 - федеральная трасса Москва-Симферополь

Пример: "Вчера на сейшн обломались попасть, внутри туча мочалок каких-то. Пришлось взять сестру на Гоголях Яниса Абаскайтиса пустить. Аскали, тут береза подгребла. Хорошо, на люберов наткнулась. Потом систеру влом все стало, потопали в "Турист". Там системы никого, один знакомый утюг только тусовался, вписал к себе, дал 20 баксов взаймы. А на утро стопом по М2."

1990-е Словарь:
Крышевать - оказывать покровительство коммерческой структуре за некоторую мзду, выдаваемую не всегда добровольно
Быки - грубоватые примитивные люди с ограниченными взглядами, часто расходящимися с уголовным кодексом
Пустить на красное - убить из огнестрельного оружия (пукалки)
Сосать баблос - получить откат с чьей-либо коммерческой деятельности
Алё-малё - выражение, используемое в качестве приветствия, для смены темы или для придания приятной живости речи.
Вальты накрыли - термин, означающий потерю ориентации в пространстве, неумение точно оценить риски и расставлять приоритеты
Разводящие - руководители, чиновники, уголовные авторитеты и другие значительные персоны
Бакланить - хулиганить, вести себя неприлично и, главное, глупо
Закрыть вопрос - убить или сделать еще что-нибудь столь же решительное

Пример: "Там сперва ларек этот быки крышевали, и все по понятиям было. Потом приехали к ним на стрелку лузеры какие-то с пукалками, и тех и других на красное пустили. После разводящие прислали какого-то честенького пацана, и что? Алё-малё, по жизни забурел через год, вальты накрыли, баблос сосать стал в три горла. Бакланил, одним словом, жестко. Даже мусорам такой голимый беспредел терпеть западло стало, они с ним вопрос и закрыли"

Не каждый может сказать себе, что знает о женщинах все. А если реально подойти к вопросу, то окажется, что вообще такого человека не существует. Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни…

По данным западных исследователей, в своей ванной комнате женщина держит в среднем 437 принадлежностей различных сортов.

Женщины примерно в два раза быстрее моргают, чем мужчины.

В американском штате Колорадо запрещается целовать женщину, когда она спит.

Здороваясь за руку, женщины практически не сжимают её.

В Гонконге женщина, которой изменяет муж, имеет право убить его, однако расправу она может совершить без использования посторонних предметов: ножа, пистолета, а полностью голыми руками.

Недавно Английские учёные провели исследование и выявили, что у девушек, у которых безымянный палец короче, чем указательный, имеют большие шансы добиться высоких результатов в спорте.

Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет её во рту, она всегда держит её в руке.

Если женщину попросить показать руки, то она чаще всего протянет их ладонями вниз.

Когда женщина замахивается, чтобы что-то кинуть, она отводит свою руку не в сторону, а назад.

После душа любая женщина (даже с короткими волосами) хотя бы на минутку наматывает на голову некое подобие чалмы из полотенца.

А, когда оборачивается на зов, она обычно поворачивает только голову. Это объясняется тем, что у неё очень гибкая шея.

В большинстве случаев, завязывают пояс на халате выше пупка.

Когда женщина зевает, она прикрывает рот не кулаком, а ладонью.

Также им не нравится, когда их руки свободны, именно поэтому они предпочитают носить с собой что угодно: веер, сумочку, перчатки и даже цветок.

При подъёме на гору или спуске с неё, пытаются двигаться боком.

Чтобы рассмотреть свои пятки, женщины чаще всего оборачиваются за спину.

На горячий песок женщины наступают на цыпочках, в то время как мужчины передвигаются только на пятках.

Когда женщина сидит, она сжимает колени или просто держит ноги параллельно друг другу.

75 процентов женского пола необоснованно считают, что очень вредно умываться водой с мылом.

При поднятии тяжёлого предмета женщина старается повернуть его на бок, а мужчина же всегда несёт груз перед собой.

Приблизительно у 20 миллионов представительниц прекрасного пола на Земле поддельная грудь, а 250 тысяч ежегодно отдаются в руки пластического хирурга для её коррекции. Около 85% женщин носят бюстгальтер на размер больше.

Согласно социологическим опросам только 9% женщин в мире считают себя по-настоящему привлекательными, и только 2% в открытую заявляют о своей сексуальности. 43 процентов их них (то есть абсолютное большинство) считают, что выглядят вполне естественно, ещё 24 процента говорят о себе, как о женщинах со средней внешностью, остальные же считают себя просто симпатичными.

В Японии многие женщины ложатся спать в бюстгальтере из скромности, а также для большего комфорта.

Самым первым программистом в мире была женщина – жительница Англии Ада Лавлэйс.

В 12 веке во время военного завоевания германский король Конрад III разрешил женщинам покинуть разрушенный город, а также унести с собой то, что они пожелают. В результате женщины на плечах вынесли своих мужей.

Сердце женщины на 20% меньше по размеру, чем у мужчины.

Сердечные болезни у женщин могут не развиваться гораздо дольше, чем у мужчин, однако, когда это происходит, они протекают в более тяжёлой форме.

Если Вы хотите добиться от женщины доверия, то достаточно обнять её всего на 20 секунд.

Женский пол может воспринимать информацию сразу из нескольких потоков, а также с большим успехом воспринимают гуманитарные науки, и у них лучше развиты способности организатора.

У представительниц прекрасного пола слух лучше, чем у мужчин, такая же ситуация складывается и с тактильными ощущениями.

Научно доказано, что женский мозг почти на 10 процентов меньше, чем мужской.

Исследования социологов показали, что в Германии 35% женщин зарабатывают больше, чем их мужья, в США этот показатель составил 30%, а в целом по Европе – 59%.

Представительницы женского пола не умеют хранить тайны и секреты и просто обожаю шоппинг.

Женщины говорят гораздо больше мужчин, в течение дня они используют в три раза больше слов. Это связано с работой центра удовольствий, который находится в мозге.

Когда женский мозг функционирует, то он нагревается гораздо сильнее, чем у мужчин, потому что «сжигается» большее количество глюкозы.

Чтобы отжать мокрое бельё руками, женщина за него берётся ладонями вверх.

Женщина лучше видит в темноте. Помимо этого, у женщин гораздо лучше развито периферическое зрение, и они с лёгкостью воспринимают наблюдаемое ими в целом.

При ходьбе женщина покачивает бёдрами. Это объясняется тем, что кости женского таза расставлены шире, чем кости мужского таза.

Средняя потребность в общении у женщина в полтора раза превышает мужскую. Кроме того, женщины внимательно слушают собеседника гораздо дольше, чем мужчины.

Статистика показывает, что в переговорах женщины более успешны, чем мужчины.

Женщины боятся пауков, червяков, змей, мышей, а также им не нравятся гусеницы (даже если те, очень красивые).

Когда женщина использует для удара кулак, то она, как правило, выставляет вперёд большой палец.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины определяли их желания по глазам.

Самый высокий показатель IQ у женщины в мире – 196, с момента учреждения Нобелевской премии в 1901 году её лауреатами стали 33 обладательницы (всего премию получили 797 человек).

24% из 100 женщин предпочли бы стать мужчинами.

Женщина, которая регулярно красит губы, за свою жизнь съедает около 2 кг. губной помады.

Почти 100 млн. женщин не хватает в мире для поддержания равенства полов (многие женщины погибают в Азии).

Около 17,7% парламентариев на планете являются женщинами. В восьми странах мира женщины отсутствуют в Парламенте (Саудовская Аравия, Саломоновы Острова, Микронезия, Науру, Оман, Палау, Катар, Тувалу).

Всего только 10 женщин в мире занимают в государствах главные посты.

По опросам общественного мнения - самая уважаемая дама из ныне живущих. - Елизавета II - королева Великобритании.

Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало: Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло.
Хрен:
- Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно.
Я начинаю приходить в себя:
- Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно:
- Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.

Краткость - сестра Чехова
35 гениальных и лаконичных цитат русского классика.
Один из друзей Антона Павловича Чехова вспоминает такой случай:
- Однажды мы разговорились о "Степи". Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: "Она была жива, пока не умерла…" Что-то в этом роде.
- Быть не может! - воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: "До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики", - Чехов рассмеялся. - Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!
Эта фраза так и осталась в рассказе.
Сегодня исполняется 154 года со дня рождения писателя, чьи природное остроумие, парадоксальность мышления и лаконичность до сих пор остаются непревзойденными. К этой дате AdMe.ru собрал неустаревающие высказывания Чехова.

1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
4. Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
6. Университет развивает все способности, в том числе - глупость.
7. Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
8. Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
9. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
10. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: "Хорошо, что не в глаз!"
11. У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
12. Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
13. Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
14. Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
15. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
16. Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
17. Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
18. Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, - ничего не делай.
19. Нужно по капле выдавливать из себя раба.
20. Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
21. Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
22. Не стоит мешать людям сходить с ума.
23. "Циник" - слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
24. Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
25. Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
26. Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
27. Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
28. Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
29. Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
30. "Познай самого себя" - прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
31. Уходить от людей - это самоубийство.
32. На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
33…за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
34. На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость - негодованием, на мерзость - отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
35. Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.

AdMe.ru по материалам Собрания сочинений А.П.Чехова в двенадцати томах.
Фотографии из архива сайта anton-chehov.info