она:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал, и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал
он:
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки,
такое вчера было!

Миссис Хадсон спрашивает у Холмса:
- Мистер Холмс, а как же Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно. Ватсон!!!

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Холодильники Electrolux - Швеция, сделано с умом!
Холодильники Зил - Россия, сделано и Х** с ним!!!!!!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то непомню, я до сих пор обижаюсь или уже простила...