- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хор

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
- Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говори

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?

Едут в купе четыре женщины с курорта:
1: - Приеду,всё мужу раскожу.
2: - Ну и дура.
3: - Ну и смелость.
4: - Ну и память.

- Все, женюсь на химичке, - сообщил Вовочка родителям,придя из школы.
- А где же вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...