- Пап, я в клуб...
- Ок. Маму увидишь - пусть домой идет.

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить.
- Молодцы!
- Ну, Петенька, а ты что скажешь?
- Яички.
- Молодец! Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке.
- А под головой у него?..
- Подушка.
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!

Женщина может сохранить лишь ту тайну, которой она не знает.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- «Черри Амулет».
- Да, приезжайте, комплект - 3500 рублей.
Пауза…
- А чего так дешево, наверное, какая-нибудь хрень китайская?!

Если есть гриб груздь, то должен быть и гриб радозть.