Нас окружают технологии, но мы не знаем, как они работают. Нам кажется, что, раз мы впереди технологического прогресса, значит, мы гении. Провались мы назад во времени, провались сквозь червоточину и очутись в Италии эпохи Возрождения перед советом лучших умов того времени, Леонардо да Винчи, Боттичелли, Микеланджело, то мы, наверное, были бы богами! Они бы посмотрели на нас: "Боже мой!" Мы бы начали научную революцию, стали бы чудом эпохи, мы бы рассказывали им неслыханные вещи. Это было бы невероятно!
Нет. Мы в трёх вопросах от того, чтобы выставить себя придурками.
Первый вопрос: "Что у вас есть в будущем, путешественник во времени?"
А ты бы такой: "У нас есть потрясающая штука, компьютер. Компьютер стоит в комнате. Он есть в каждом доме во всём мире. Он отправляет информацию в разные уголки мира и сам принимает информацию".
Они закричат: "Боже мой", - начнут делать зарисовки. "Это невероятно! И как он работает?"
"От него идёт кабель в стену".
"И что же там происходит?"
"Я, честно говоря, не знаю. Мне пытались это объяснить множество раз. Но я так и не понял. По сути, в стене живёт существо, и оно меняет картинки на экране. Это как бы очень…"
Они уже отвернулись и уходят, но ты их не отпускаешь: "Постойте, постойте! Минутку, в будущем есть такая штука, холодильник. Холодильник - невероятная машина! Он сохраняет внутри холод, мы кладём в него еду, и она не портится. Поэтому мы все здоровее".
Они такие: "Это удивительно! И как он работает?"
"Он гудит… И гудение как-то связано с холодом".
"Но что вызывает гудение?"
"От него идёт кабель в стену".
"Там то же существо, что меняло картинки?"
"Может быть".
Назовите простое повседневное устройство
- Микроволновка.
- Микроволновка в твоём сознании - самое простое устройство? Что у тебя за дом будущего, где ты: "Спущусь-ка я к микроволновке. На ракетном ранце!" Ещё проще.
- Тостер!
- Чайник, тостер. Отлично. Примерно так. Как бы вы рассказали Микеланджело про тостер? "Берём ломтик хлеба. Помещаем его в машину, опускаем его и ждём".
"И что там происходит? Он удваивает хлеб? Учетверяет? Он превращает хлеб в другие продукты и этим прекращает голод? Эта машина победила мировой голод?"
"Не, он просто жарит тосты".
"Но мы тоже умеем жарить тосты. Нужно просто подержать хлеб на вилке над костром".
"Зато тостер жарит с двух сторон".
"Пятьсот лет науки и прогресса, и ваш потолок - это двухсторонние тосты?"
"Я люблю двухсторонние тосты".
"Ну а что заставляет машину жарить?"
"От неё идёт кабель в стену".
Давайте не электроприбор. Простое неэлектрическое повседневное устройство. Унитаз? Интересный выбор. Как бы вы объяснили Ботичелли унитаз?
"Подбираешь хламиду. Садишься. Опорожняешь в него кишечник. Затем жмёшь кнопку, и всё исчезает".
"Но куда оно девается?"
"В ещё одну стену".
"На корм существу, которое меняло картинки?"
"Ладно. Забей".

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

- Будут ли гореть в аду атеисты?
- Да, но плохо.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Батарейки "Дети прокурора" - "Дети прокурора" никогда не сядут.

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох.
Через недельку смотрит - здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало... и все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория.