Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге, тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак говорит:
- Не скажу.
Мужик:
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Пришел один парень в церковь:
- Святой отец, я хочу исповедоваться!
- Хорошо, сын мой, давай, облегчи душу.
- Ну, я на этой неделе помогал жене друга шкаф-купе собирать. Собрали. Пошел дождь. Она и говорит: "Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Оставайся!" Я остался и мы переспали. Несколько дней назад помогал я жене еще одного друга обои клеить. Наклеили, пошел дождь. Она говорит:" Куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, пережди." И мы переспали... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали, пошел дождь. Он говорит:" Ну, куда ты в дождь пойдешь? Оставайся, выпьем!" Ну, напились мы и... сами понимаете. Святой отец, что мне делать?
-Иди отсюда, сын мой, пока дождь не пошел!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, гад разэтакий, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово-запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Идёт лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи#&абол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...