Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта - фали", Спросил у контролера, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал. Каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 500 евро!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Самое большое заблуждение у женщин: "он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин: "возьмем литр, должно хватить".

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Ваш билет? 
- Нету, а ваш? 
- Я контролер вообще-то! 
- А я электрик, так что мне, б***ь, за свет не платить?!..