Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь".
- И что?
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве все пригодится.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, что таких не бывает!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Говорит грустно: 
- Дайте мне мыло и веревку... 
Продавщица:
- Вешаться, что-ли, собрался? 
Он язвительно:
- Нет, бля, сейчас помоюсь вот - и в горы...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О нет - сказала малеьнкая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!".
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который с удовольствием лопает мороженое.
Доктор,проходящий мимо,не остается равнодушным:
- Мальчик не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - отморозишь ножки!

Вечер. Касса супермаркета.
Парень выкладывает на ленту шоколадку и 10 презервативов.
Кассир:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.

Третья жена ему попалась настолько ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и со второй женой у него ничего не было.

У каждой женщины два любимых сайта:
- Как приготовить вкусную еду.
- Как похудеть.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется

2 непростых вопроса:

1. Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

2. Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:

1. общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
2. дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
3. имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!

- 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
- 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 
- 3-й кандидат: Адольф Гитлер 
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.