- Владик, ты школьник? 
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы. 
Из Армении звонит жена: 
- Акоп-джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься? 
Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке: 
- Это мой жена. О тэбе беспокоится.

Ёжик в тумане стоит на краю оврага и кричит: 
- Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! 
А рядом в тумане пасется лошадка. Лошадке надоело слушать, как ёжик кричит: 
- Ёжик, перестань кричать! Надоел уже! 
Ёжик продолжает кричать: 
- Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! 
Лошадка совсем разозлилась: 
- Ёжик, заткнись, а то получишь! 
Ёжик продолжает кричать: 
- Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок! 
Лошадка разбегается, чтобы пнуть ёжика, ёжик отступает в сторону, и лошадка улетает в овраг... 
Ёжик жалобно начинает жалобно кричать: 
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

Интервью у известного боксера: 
- А зачем вам такие сильные ноги? 
- Ну… 
- Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки? 
- А, ну да… 
- А зачем вам такие сильные руки? 
- Ну… 
- Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары? 
- Ага… 
- А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации? 
- Ага… А еще я в нее ем…

Журналистка берет интервью у боксера: 
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? 
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. 
- А если на вас нападут два хулигана? 
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… 
- А если нападут три хулигана? 
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… 
- А третьего? 
- А третьего у меня день рождения.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться? 
Все молчат. 
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? 
Все молчат. 
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: 
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н». 
Из аудитории предположения: 
- Наган! 
- Наручники! 
Милиционер-преподаватель: 
- Нтелект, дураки! Нтелект!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах.
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, в ответ покрутил пальцем у виска и вызвал милицию. В милиции Жириновского спрашивают:
- Почему Вы показывали кулак Зюганову?
- Я его спрашивал: почему он власть в руках не удержал? А он ответил - ума не хватило!