Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач: 
- Ты чего смеешься? 
- Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет! 

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против.
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку.
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок.
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками.
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа.
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка.
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона.
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор.
11. Как отсосать на джип.

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя: 
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца? 
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит: 
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. 
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился… 
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка: 
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье. 
Младший спрашивает: 
- А можно двадцать раз? 
- Можно, - удивилась русалка. 
- А пятьдесят? 
- Можно. 
- А сто? 
- Можно и сто… 
- А ты не сдохнешь, как та корова?

Крик в окно соседке: 
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. 
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: 
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает? 
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: 
- Тает... сука.

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! 
- Ну и? 
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик - и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно... Что поделаешь... - успокаивает ее муж. - Главное - ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...